Анекдоты и прикольные истории про такси и пассажиров!!!!

"Опыт не пропьешь".
Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.
То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.
- Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -
растерянно восклицает девочка-припевочка.
- Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, - раздается
голос с другого конца зала.
Через пару минут.
- Нашли? Ну слава богу.

"А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.
В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и
просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По
пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то
есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в
кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,
навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те
уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все
больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных
клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно
вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую
сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным
облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой
спасовали.

"Кто сказал, что "особенности национальной..." - выдумка режиссера?"
2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся
забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не
знает - алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с
удочками складывать.
Диалог со старшим диспетчером.
- Забыли?
- Ага.
- А рыбу съели?
В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.
25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке
(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:
"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой
электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной
бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:
"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то
в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.
Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.
- Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?
- Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.
- Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?
А ящик только после всех праздников забрали.

Просто грустная.
Рассказал водителям анекдот.
Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:
- А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?
- Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.
Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:
- Что, денег нет?
- Да нет, деньги есть, - пауза со вздохом, - и деньги есть, и пососать
хочется...
Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,
чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо
ехидцы на полном серьезе:
- У этой хоть деньги с собой были...

Девушка, а зачем вам канистра бензина ?

Симпатичная девушка останавливает на дороге такси, в ругах канистра бензина. Ехать в пригород через лес. Договорилась о цене, вообщем едет... Таксист: Девушка а зачем вам канистра бензина? Девушка: Знаю я вас таксистов! Как только лес начинается - у вас сразу бензин заканчивается!

Про осторожность...
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не ... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!!!

Приколы на радиосвязи
Едет свободная радийная машина такси по ул.Любинской во Львове. (Для тех кто не знает Львова - ул. Любинская упирается в аэропорт, а возле него есть новая неплохая гостиница с несколько странным для Львова названием "Тустань"). Водитель этой машины - свежеиспеченный „таксист”, который повелся на рекламу „неограниченных заработков”. Диспетчер уже пару минут напрасно пытается найти свободную машину для заказчиков из гостиницы. Голос диспетчерки в радиостанции уже охрип и со стонущими нотками продолжает повторять:"Мальчики, кто свободен в районе Любинской, заказ в гостинницу Тустань". Водитель свободной машины не отзывается - не слышит, или думает о чем-то другом. За пару сот метров позади едет еще одна радийная машина из той же фирмы, но занятая, с пассажирами. Водитель занятой машины видит впереди своего же свободного, в конце концов не выдерживает стона в радиостанции и рычит на диспетчера:"Чего ты кричишь - вон надцятьвосьмой на Любинской свободный". Диспетчер реагирует моментально короткой фразой:"Надцятьвосьмой - Тустань". Проходит пару секунд, свободная машина внезапно останавливается. Водитель занятой машины, разозлённый криком в рации, и тем, что ему пришлось вмешиваться, обращается к коллеге, которого послали в эту Тустань:"Какого чёрта стал, там люди уже пол-часа ожидают, тебе заказ дали". С товета смеялись во всех радийних машинах в радиусе нескольких километров:"Какой заказ?! Мне диспетчерка говорила ту-стань, я ту и стал..." Вот такие бывают "радио-таксисты".

Приколы на радиосвязи 2
Диспетчер таким флегматичным усталым голосом.....:"Байкал №№ вы собак любите?"
Байкал таким же голосом:"Не очень вообще то, шерсть между зубами застряёт".
Диспетчер:" А клиентов с собакой с ул. Передовой возьмете?"

В такси садится обнаженная девушка (полностью голая). Таксист долго и
внимательно её разглядывает. А девушка ему и говорит:
- Ты что, первый раз обнаженную девушку видишь?
- Вовсе нет – я вот пытаюсь понять: из какого кармана ты кошелёк доставать
будешь?
******
Мойша и Сара с большим количеством покупок уезжают из магазина. На улице жара да и ехать далеко. Остановили такси. Когда подъехали к дому, Сара начинает вылазить с пакетами из машины, Мойша в это время расчитывается.
Таксист: – С вас 96 рублей.
Мойша подает сотню
Таксист: – Спасибо.
Мойша сидит, ждет. Таксист видит, что Мойша не выходит, оборачивается: – Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Мойша: – Да? Ну… Ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара запихивается обратно в машину с горой пакетов. Мойша говорит таксисту:
– Ничего страшного… Давай тогда еще два круга вокруг дома…
******
Блондинка садится в такси.
Водитель:
– Вам куда?
Блондинка:
– А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай!
******
Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! – ответил таксист.
- Ну-ну тогда сразу на вокзал.
******
Перед тем, как трогаться с места, таксист датошно рассматривает ладонь пассажира.
- У вас очень длинная линия жизни, и мы можем ехать.
Через какое то время пассажир интерисуется:
- А причем тут моя линия жизни?
- Все просто, в моей машине уже второй день тормоза не работают.
******
Рядом с травматологией перебинтованные супруги ловят такси, как только они сели сразу обращаются к водителю:
- Только не превышайте скорость и не резвитесь на дороге, а то вчера нам попался такой Шумахер мы сегодня из за него весь день в травматологии провели!
Водитель с улыбкой поворачивается:
- Ух ты, а я вас даже не признал!!!
******
Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
******
Таксист везет роженицу в роддом, торопится на спидометре стрелка уже за сто перевалила.
Пассажирка: А можно поосторожнее, у меня восемь детей.
Таксист: восемь! И вы мне еще будете про осторожность говорить!
******
В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
******
Мужик (М) останавливает такси.
М: Сколько стоит такси до железнодорожного вокзала?
Водитель такси: 200 рублей.
М: А багаж?
Водитель такси: Багаж бесплатно.
М: Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!

Евгения, хахахахахахах прикольно!!!!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на новый год?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки

ахаххаххахха последний анекдот убивает

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника: - Вы женаты, товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и ВЕЗЕТ! (не со мной было)

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Могу рассказать. Было пару лет назад. Срочно ночью потребовалось ехать за город. Направление - Слободской. Позвонил в одну фирму, другую - нет машин. Наконец, в одной машину нашли. Выхожу, сажусь в ободранный Lanos. Водитель - "чоткий пацанчег", разговор - смесь мата с "ты понел", разумеется, играет радио "Шансон". С таким в ночь за город ехать опасно. По пути порывался заехать куда-то "за товарищем", но я ему просто сказал, что выйду из машины и платить не буду. Тогда угомонился. Не представляю, как бы себя в ЭТОМ такси ночью чувствовала девушка.

Еще был случай. На Воровского подходит женщина, просит с телефона вызвать ей такси (своего у нее не было). Говорит, муж напился и уснул на тротуаре. Вызвал одну контору, приехала машинка. Водитель у меня адрес спрашивает, я к женщине, та - а вон в соседний дом. У водилы глаза по полтиннику, вижу, сейчас будет материться громко)) Тут тетка достает пятисотку - говорит, и помогите еще тело загрузить. Водила: За 500? Да без проблем. Вам в багажник или как?

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »